État d'âme

Ouin et bien je peux dire que c’est temps-ci je suis dans un état d’âme lamentable. Je ne sais tellement pas ce qui se passe avec moi. On dirait que tout va mal. J’ai besoin d’être seule. Maxime est parti à Montréal et ça me fait le plus grand bien. Hier j’ai pu souper avec Annie, écouter mes programmes tranquille sans déranger personne, jouer à la Wii sans être stresser et en plus j’ai super bien dormi!!! En même temps, j’aurais envie d’être dans les bras de Max, de me blottir contre lui, de lui dire comment je l’aime. Je sais mes sentiments sont contradictoires mais c’est ce qui se passe tout le temps en dedans de moi. En plus, on a vidé notre appartement samedi dernier afin de pouvoir le louer le plus tôt possible pour ne pas se retrouver à payer deux logements en même temps. Comme on reste chez Rénald jusqu’au 29 septembre, je me sens pas chez moi et ça m’enrage encore plus. Je ne me sens pas bien nulle part. On est quand même dans un 51/2 et on essaye de pas trop prendre de place. Je suis à fleur de peau et c’est Maxime qui écope de mes sautes d’humeur qui sont très fréquentes. Je suis mal à l’aise de lui faire subir tout ça mais je suis rendu incontrôlable. J’ai tellement pu d’énergie que je ne suis même pas capable de gérer mon humeur faut le faire! Le fait d’être comme ça me fais perdre toute confiance en moi. Je me pose tellement de question. M’aime-t-il autant que je l’aime? Vais-je me retrouver seule? Reste-t-il avec moi par peur d’être seul? Est-ce que je le rends heureux? Est-il bien avec moi? Va-t-il partir à cause de mon humeur? Pleins de choses comme ça. Après ça il y a la job! Je hais mon emploi. En plus, je n’ai toujours aucune nouvelle de l’entrevue que j’ai passée il y a deux semaines. Je leur ai téléphoné et je n’aurai pas de nouvelle avant la semaine prochaine. Il retarde toujours ça. Ça commence a me faire chier disons. Ensuite, je me sens triste. J’ai envie d’avoir des enfants. Je vois pleins de monde autour de moi qui vont en avoir et ça me fait un pincement au cœur. Je sais que l’on doit prendre son temps et qu’un jour ce sera mon tour. Après tout, on vient de s’acheter une maison. Mais bon, mon cœur et mon corps en ont envie. Il y a aussi les amis. La dessus je risque de dire beaucoup de chose qui en choquerons peut-être quelques uns. Ce n’est pas parce que je suis a plus de 800 km de Val-d’Or que je n’existe plus. Je fais beaucoup d’efforts pour garder contacts avec quelques personnes qui disent tenir a moi. J’essaie de les appeler, je me casse le cul en 4 pour aller les voir quand je descends et quand je ne peux vraiment pas c’est les reproches. Combien de personne m’appel? Combien de personne sont venus me voir ici? Combien m’écrive un mail pour me donner de leurs nouvelles? Pourquoi je me forcerais le cul quand personne ne prends la peine de m’appeler, de venir me voir ou même de m’écrire un mail! J’en ai vraiment marre. Oui j’ai un chum, oui j’ai une maison, oui je suis partie de Val-d’Or en partie par amour pour Maxime. Ceux qui s’en s’on offusquer je suis désolé mais dans la vie on fait des choix pour sois pas pour plaire aux autres. Je sais que dans tout mon monde il y a des exceptions. J’ai décidé de parler en général mais si vous vous sentez visé, posez-vous des questions! C’est plate à dire mais je ne ferai plus d’effort envers ceux qui n’en font pas envers moi. Je dépense de l’énergie à sens unique et je suis vraiment tanné de ça. Donc si vous voulez garder une place dans ma vie, vous savez ce que vous avez à faire…….. Autre chose qui me rends malade ce sont mes parents. Tout le monde sait qu’il travaille au Mexique. Mais là ça commence à faire. J’ai envie que mes parents soient là. J’ai envie de pouvoir les appeler sans me dire que ça va me coûter trop cher de longue distance ou simplement que je ne peux pas car il n’y a pas de téléphone là ou ils sont! A chaque fois qu’ils reviennent et repartent, ça fait de plus en plus mal. J’en ai marre. C’est comme un abandon a chaque fois. Je sais que c’est leur emploi, mais j’en peux plus. A chaque fois qu’ils repartent ça me mets à terre. Je n’ai plus envie de vivre ça. J’ai juste hâte que tout ça finisse afin de pouvoir enfin profiter de leur présence, de leurs conseils, de n’importe quoi finalement. Des fois c’est le fun d’appeler ses parents juste pour jaser, parler de choses banales mais qui ne servent à rien d’autre que d’entendre leurs voix rassurante de parents! Je sais que tout ceci est un étalement d’état d’âme qui ne vous appartient pas mais il fallait que ça sorte. Je devais dire tout ça pour me libérer un peu. Comme j’ai beaucoup de misère à m’exprimer de vive voix, j’ai décidé de l’écrire.

Finalement, je sais qu’il n’y a pas grand-chose de positif la dedans. Je sais que Max le lira. Sache qu’au fond de moi, malgré tous mes questionnements, ma confusion, une chose est claire. C’est que je t’aime. Tu es la personne la plus importante dans ma vie. Si j’ai écris tout ça, c’est pour m’aider à redevenir la bonne et joyeuse personne que j’étais afin que notre couple soit fort. Je fais beaucoup d’efforts pour comprendre et régler mes conflits intérieurs, j’espère que tu le vois et que tu comprends que je ne peux pas régler le tout en claquant des doigts. Sois patient avec moi s.v.p. Je t’aime xxxxxxxxxx